Название: Приключения скандинавов в России
Автор: WTF Stand Still. StaySilent 2020
Бета: нет
Размер:
Персонажи: население РФ, на заднем плане - те самые скандинавы
Категория: джен
Жанр:
Рейтинг: высокий за жестокость и мат, 18+
Краткое содержание: драма в 4 действиях
Предупреждения: ООС, местами мат, сомнительный юмор. Все совпадения с реальностью случайны.

Действующие лица:
Чиновник 1, чиновник 2, чиновник 3...... - чиновники рандомной области РФ в количестве на год 91
Персонал НИИ - ученые Шредингера: то ли люди, то ли тролли, то ли работают, то ли нет.
Бабка 1, бабка 2, бабка 3 - пенсионерки у пограничного забора. Совмещают работу охраны и информбюро.
Тронд, Сигрюн, Миккель, Лалли, Эмиль - команда скандинавов на заднем плане. Рейнира не пустили.
Киса - кошка команды скандинавов.
Кот - кот со сложной судьбой и характером: корабль морфлота, потом - команда чистильщиков. Его команду съели, он отбился. Котам пенсия не положена, поэтому выживает, как может.
---------------
НИИ - научно-исследовательский институт
МЦК - Московское центральное кольцо

Пролог.
В зале совещаний заседает областное правительство. На стенде - повестка дня: БЮДЖЕТ, ОПТИМИЗАЦИЯ, РАЗНОЕ.
Чиновник 1: Коллеги, вынужден вас огорчить.
Чиновник 2: Что, снова денег нет?
Чиновник 1: Нет населения, с кого их можно взять.
Чиновник 3: Там вроде кто-то еще дышит...
Чиновник 4, безнадежно махнув рукой и закатывая глаза: Бюджетники живучи.
Чиновник 5, задумчиво: А может, снова экспедицию собрать? Тогда мы получили контейнер неплохой тушенки.
Чиновник 6: Ну да! Я видел их бюджет. *в сторону* И помогал писать...
Чиновник 5: Я с этого хотел начать: они вернулись.
Чиновник 6: Да ладно?!
Чиновник 5: И с хабаром.
Чиновник 1: Так, может, пригласить их к нам, а деньги поделить?
Чиновник 5, ворчливо: Тронд, старый пень, зажмет не меньше половины.
Чиновник 6: А где еще найдем мы идиотов, готовых за копейки к троллям в пасть?
Чиновник 3: Бюджетники.
Чиновник 4: На ладан дышат.
Чиновник 1: Но денег нет!
Чиновник 2: Предложим им натурой.
Чиновник 8: Нефть не дам!
Чиновник 9, быстро что-то пролистав на планшете: Есть у меня недоразваленный НИИ. Остались книги... лаборанты...
Чиновник 10 хлопает себя по лбу, внезапно вспоминая: О! Больницу мы закрыли год назад.
Чиновник 2: Так ценностей там не водилось отродясь.
Чиновник 10: Там водятся больные. Истории болезни, самолечение и результат корябают тентаклями на стенах.
Чиновник 4: И вы их там закрыли?!
Чиновник 10, пожимая плечами: Карантин.
Чиновник 1: Ну, значит, решено. К нам едут интуристы.
Чиновник 11: Заборы красить?
Чиновник 2: А зачем? У нас Постапокалипсис-модерн.
Чиновник 11: Да как-то неудобно. И надо чем-то армию занять.
Чиновник 2: Но средств ведь нет?
Чиновник 11: А краска есть.
Чиновник 1: Работаем, коллеги.
Остальные чиновники тихо досыпают за спинами коллег.

Действие 1.
Торжественный банкет в честь приезда скандинавской команды. Пока командование разбирается с условиями контракта, Миккель заботливо подкладывает еду на тарелки сокомандников. Эмиль, Лалли и Киса не менее старательно это едят, подозревая, что и в этот раз с едой в экспедиции будет ж... жестко, в общем.
Чиновник: Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
Эмиль, тихо: Какая отвратительная рожа!
Сигрюн, подозрительно прищуриваясь: И, кажется, я видела Вас где-то...год назад.
Команда: с любопытством косится на капитана.
Тронд, под столом наступая на ногу Сигрюн, но обращаясь исключительно к остальным: Меньше знаешь - крепче спишь!
Сигрюн, наступая в ответ, понимающе: А зная слишком много - рискуешь вовсе не проснуться.
Тронд: Обговорим условия контракта.
Чиновник: С нас - карта, транспорт, магу - безлимит в астрале.
Сигрюн: Я требую зарплату!
Чиновник: Десять.
Сигрюн: Двадцать.
Киса: Мяу!
Миккель: Каждому.
Чиновник: Согласен.

В банкетный зал вразвалочку заходит драный полосатый Кот в тельняшке с надписью "За ВДВ".
Кот, обводя взглядом собравшихся: МРАУУ! (Я знал! Вы жрете без меня, уроды!)*поворачиваясь к Лалли* ПШШШШШ! (Не с нашего района ты, салага!)
Лалли: шипит в ответ по-фински.
Переводчика нет, претензии остаются неясными, разговор прекращается, так и не став дракой. Миккель невозмутимо ставит одну из тарелок на пол. Конфликт исчерпан.

Тронд: А с нашей стороны - доходы от продажи книг. *по-русски, в сторону* Предметы роскоши, искусства какие нужно подобрать?
Чиновник: Там все уже украдено до вас.

Действие 2.
Гараж. Заканчивается погрузка бронированной машины, в которой житель прошлого века опознал бы маршрутку.
Водитель, с характерным носом и акцентом: Машина - звэрь! Куда поедем, э?
Тронд - чиновнику: На этот раз водитель точно спец?
Чиновник: Он ас! В столице таксовал и не платил ни штрафы, ни налоги. *в сторону* За то и поплатился.
Водитель, гордо: Дед людэй вазил, атэц людэй вазил, я тоже вазил, нэдорого, да! *в сторону* А троллэй я на МЦК вертэл!
Миккель, закончив инвентаризацию: Я что-то не пойму, в аптечке вата, йод, ножницы, бинты и жгут. Где остальное?
Чиновник: Как я недоглядел! Верните йод, он не положен. *погрозив водителю пальцем* Опять аптечка не по протоколу?
Водитель невозмутимо отводит Миккеля в салон машины, демонстрирует содержимое ящика под сиденьем.
Миккель: Вопросов нет. Счастливо оставаться.
Остальные рассаживаются по своим местам. Лалли и Эмиль пристегиваются сразу, Миккель и Сигрюн - через несколько секунд после выезда из гаража, с трудом попав в крепления из-за тряски. Водитель не пристегивается - это традиция.

Действие 3.
Подстоличье. Дороги еще есть, пробок уже нет. Жилая зона отделена от карантинной свежевыкрашенным забором. На скамеечке сидят бабки.
Сигрюн: - Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Бабки, хором: - Нихт ферштейн.
Миккель достает карту с русскими пометками. И пытается жестами объяснить, чего ему надо. В процессе бабки краснеют, хихикают, в шесть рук гладят Кису, расталкивают по карманам "бедных голодных мальчиков" пирожки, но все-таки посылают в нужном направлении. Следующий час наблюдая, как по ту сторону забора команда мародеров выносит книги из полуразрушенного НИИ.
Бабка 1: Чего это они? Макулатуру уж сто лет не принимают.
Бабка 2: Дык с Запада, убогие, не в курсе.
Бабка 1: Бедолаги.
Бабка 3: И кошка-то у них всего одна.
Бабка 1: А говорят, у нас тут жить хреново.
В мутных окнах здания призраками мелькают существа в белых халатах. Иногда до зрителей доносятся выстрелы и возмущенные вопли: "Последний халат забери, а компьютер не трожь!", "Ай! За что?! Трудно хвост обойти было?", "...ааать! Снова центрифугу вручную крутить!".
Лаборант 1, нервно мечется по кабинету: Труды Мичурина выносят, гады!
Лаборант 2, устало протирая очки псевдоподией: Хрен с ними, перепишем.
С противоположной стороны коридора доносится надрывное "Тооолько! Чашка Петри на столеее!"
Лаборант 2: В тоске Семеныч.
Лаборант 1: Пенилл не колосится.
Лаборант 2: Хрен с ним. Перепосеем.
Лаборант 3, заползая в комнату на пяти лапах, волоча за собой шестую с намертво зажатой в ней пробиркой: Ой, что-то мне нехорошо.
Заведующий лабораторией, грозно щелкнув челюстью: А кто работать будет?
Лаборанты, хором: Николай Семеныч!

Действие 4.
Больница. Вопли, взрывы, трупы - свежие и не очень. Оставшиеся тролли с мрачным "Понаехали!" расползаются по чердакам и подвалам. Сигрюн и Эмиль таскают документы, Лалли стоит на стреме, Миккель переписывает записи со стен, одобрительно хмыкая. Сил на разговоры ни у кого нет.
Фоном в маршрутке играет старинная национальная песня "За тебя калым отдам".
Киса: Мяу.

Лес. Лагерь. На костре варится ужин.
Миккель, получасом ранее не успевший остановить Лалли: Наши белки понаваристее будут.
Сигрюн, довольная вылазкой: Леса дремучее и тролли больше.
Водитель, про себя: Ну-ну, еще не вечер.
Лалли: тихо хомякает оставшиеся пирожки.
Эмиль: По мне кто-то ползет!
Водитель: А вот и клэщ! Нэ дай сэбя кусат! В агон его!
Эмиль, с маниакальным блеском в глазах: Гори!

Это же время, зал совещаний.
Чиновник 10, потирая руки: Больницу демонтировали без затрат. оптимизация идет успешно.
Чиновник 9: А вот НИИ стоит.*тихо* Какая жалость.
Чиновник 4: Бюджетники живучи.
Чиновник 3: Однако ропщут.
Чиновник 10: Ну выдай молока за вредность, по два литра.
Чиновник 9: Много.
Чиновник 1: Не жадничай. В конце концов, бюджет мы залатаем продажей книг в Европе.
Чиновник 2: А народу пожелаем здоровья, счастья и держаться.

---

Название: Вакцины нет, но вы держитесь!

Автор: WTF Stand Still. Stay
Silent 2020

Бета: нет

Размер: драббл, 529 слов

Персонажи: население РФ

Категория: джен?

Жанр: стеб? крэк? (нужна помошь!)

Рейтинг: PG-13?

Краткое содержание: Почему
русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни: фигня и п*здец.
П*здец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

Примечание:
тем, кто хотел про Россию в дни эпидемии.

«Вакцины нет, но вы держитесь» - распоряжение Правительства РФ от**** года.

Именно с этого дня началось новое летоисчисление, в
народе именуемое «Приход Полного П*здеца (далее
- ППП).

Год
0 от ППП, день 0: Люди без паники
(в этой стране вечно чего-то нет – то денег,
то газа, то порядка) закупаются спичками, солью и противогазами по акции. Продукты
и туалетная бумага по традиции покупались с запасом «на черный день», который
наконец-то наступил. Люди философски готовятся
встречать очередной конец света: репетиции,
проведенные в 2000 и 2012 году, явно прошли не зря.

1-я
неделя от ППП: Из подвалов с
торжествующим «А я тебе говорила!» достаются позапрошлогодние закатки –
огурчики, грибочки, яблочки.

По радио объявляют о пользе дезинфекции и личной
гигиене.

Из гаражей с не менее торжественным «А я тебе
говорил!» извлекаются бутылки с явно спиртосодержащими напитками.

2-я
неделя от ППП: СМИ рапортуют о
доставке гуманитарной помощи – вакцине из Европы. С ворчанием «Все равно все
разворують!» и «Нам от загнивающего Запада ничего не надо!» люди сидят по
домам. От всякой фигни по привычке лечатся травками и заговорами бабы Мани.

3-я
неделя от ППП: у несчастных горожан
заканчиваются припасы, предпринимаются осторожные вылазки в магазин. Барсики, Муськи
и Васьки идут с хозяевами: все хотят кушать.
Выясняется, что тролли теперь живут не только в интернете и тоже хотят
кушать. Попытки сходить за хлебушком
временно прекращаются.

В деревнях подпольных запасов хватит, чтобы
переждать ядерную зиму. Поэтому там счастливые котейки не ходят на мороз, а
тихо хрустят огурчиком под копченое сальце.

4-я
неделя от ППП: выжившие после вылазки
в город пьют, не просыхая – они видели тех, кто пренебрег дезинфекцией. У одних
начинается «белочка», у других открывается «третий глаз» и ментальная связь с
котиками. В такой ситуации остается
только бить в бубен.

5-я
неделя от ППП: оживает радио. Народ
ликует – Правительство увеличило квоту на сбор хвороста, а место на кладбище
теперь можно купить в ипотеку.

6-я
неделя от ППП: Конец света. Ни
электричества, ни воды, ни отопления. Во многих областях не заметили бы его прихода,
но в условиях возросшего потребления алкоголя
спроса на дезинфекцию в потемках отличить соседа-шамана от тролля…

7-я
неделя от ППП: Доказано: благодаря
отличному обонянию кошки могут отличить продезинфицированного человека от
тролля. Даже при одинаково красных лицах,
нечленораздельной речи и передвижении ползком.

8-я
неделя от ППП: Кошки становятся
священными животными.

Год
1, день 1 от ППП: Горящую Сибирь
никто не тушит – оказывается, это плановое мероприятие на всякий случай проводилось
задолго до ППП. Так же, как и
уничтожение крупных млекопитающих: нет ни одного сообщения о ките-мутанте,
тигре-мутанте, нерпе-мутанте.

Уборщицы и вахтерши – самые уважаемые профессии, ни
один инфицированный не проскочит по вымытому незамеченным. Швабра становится
высокотехнологичным оружием.

Витрины ломятся от изобилия мяса: коровы теперь
восьминогие, свиньи трехголовые. Периодически появляется продукт с лаконичным
названием «ФАРШ». Это не разновидность продукта, это способ его добычи.

В телевизоре ролик «Минздрав напоминает: мясо
нуждается в хорошей термической обработке» чередуется с рекламой новой модели
респиратора («особый слой позволяет Вашей коже дышать!») и выпуском новостей.

Больниц нет. Чихнувшего ведут на дезинфекцию и к
бабе Мане.

В связи с улучшением здоровья пенсионный возраст
подняли, пенсию - нет. На пропускных
пунктах, на вокзалах и у каждого подъезда дежурят отряды
пенсионерок-добровольцев с прикормленной стаей кошек. Сунувшийся к ним тролль обречен – бабушкам ведь
надо что-то кушать.

Президент все тот же.

И котики. Везде котики.

 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Изображения принадлежат автору, слова народные, моя только ассоциация.

@темы: sssscomic, Stand Still Stay Silent

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Фанаты разные бывают" (с) Косплей, бессмысленный и беспощадный.

Элькон объявил конкурс зоокосплея. И тут меня накрыло.

Весь учебный год времени хватает только на 1 фандом, коим в 2017 оказался Shingeki no Kyojin. Интернет пестрит фотографиями животных в стильных зеленых плащиках с "крыльями свободы": котики, собаки, хорьки и даже ящерицы.

У меня под рукой оказались тараканы. Большие. Много. На работе.

В результате домой на выходные приносится матерый тараканище - для примерки.

После фотосессии насекомое заедает стресс нанабами бананами и обе ночи мстительно чем-то грохочет в террариуме. А удачная идея требует продолжения в большем масштабе. Но, видимо, вернувшийся в родной террариум таракан о чем-то предупредил своих: обычно индифферентные тараканы начинали вырываться из рук при виде эмблемы Разведотряда ("Нееет, только не в Разведкууу!" - комм. фотографа). В результате пришлось добавить массовку из дохлятины разной степени свежести. Ну, какой фэндом, такой и косплей.

В результате один "разведчик" настолько вжился в образ, что ушел во Внешний мир незаметно свалил вместе с реквизитом. Минус косплеер, минус костюм.

Партизанить в кабинете биологии таракану можно хоть год (т.е. до конца жизни), еда и вода - в любом вольере. Но представьте реакцию неподготовленного человека: заходит он в кабинет а навстречу - семисантиметровый таракан в зеленом плаще.

Еще один товарищ дезертировал, сломав и бросив УПМ. Минус реквизит, плюс удачный кадр.

"А еще у нас есть Бронированный титан!"

Тараканы бегают быстрее, чем фотограф успевает делать кадры. Поэтому в строю только лучшие разведчики.

Да-да, те самые ветераны, которые по канону трупы. А мы же уважаем канон, правда? (хороший разведчик - мертвый разведчик)

Ну и апофеоз фотосессии, который я распечатаю и поставлю в рамку:

Искренние благодарности:

M u - за коллаж и фотографии

~argenta~ - за моральную поддержку

Исаяме Хаджиме - за канон и стильную форму Разведки.

Моей работе - за безграничные возможности к творчеству и самореализации.

P. S. Ни одно живое существо при съемке не пострадало. Ни один комплект УПМ не уцелел. До подвала не дошли.

@темы: Манга, Звереныши, Shingeki no Kyojin, Фото

---

Вся наша жизнь - игра! Обливион, Скайрим...

Акибан - 2015




и фото неизвестного автора:

@темы: За жизнь, Skyrim, Фото

---

Дневник заброшен на неопределенное время

---

Уважаемый ПЧ и гости! Напоминаю, что

здесь

http://89-08.diary.ru/p163151734.htm вы можете оставить свои заявки на стебные однострочники по Дворянству.

запись создана: 14.06.2012 в 16:52

@темы: Noblesse, Записки на полях тетрадей

---

После зимней спячки

Написано на заявку Т18-54 Кроссовер с Максом Фраем. Общежитие всем составом попадает в Ехо. Пока Тайные Сыщики соображают за кучей еды и камрой, что к чему, влипать в неприятности типа знакомства с Супом Отдохновения и т.п. Наконец оказаться в Доме у Моста. Н!

Предупреждения: грубые слова, AU, не бечено. И нифига не однострочник, да

- Тао, это была плохая идея.
- Зато не пришлось пилить пешком через весь город. И теперь у нас есть уважительная причина опозданию, цени.
- О да, шеф оценит: мы не явились вовремя из-за того, что ошиблись трамваем, и он злодейски увозит нас черт знает куда. Идиотизм!
- Рад, что ты наконец адекватно оценил собственные интеллектуальные способности.
- Мелкий, тебя так расстраивает пропущенный ужин или то, что детям пора спать, а взрослые дяди мешают?
- Ах ты...!
- Ребят, кто хочет перекусить? Я так и знал! Такео, открой-ка свой чумодан.
- Я опять таскал неуставной груз? Требую самый большой бутерброд.
- Мы опоздали к Франкенштейну, едем на неуправляемом транспортном средстве непонятно куда, а вам лишь бы поесть.
- Печеньку, номер три?
- ...
-...
- Ладно, давай.

***
Ночь. Самое подходящее время для побега - отсутствие заключенного заметят не сразу, а жители Ехо слишком беспечны, они давно забыли, что есть не только мелкая бытовая магия. Ничего, у него еще будет возможность напомнить о себе. Много возможностей. Нужно лишь почитать память горожан, собрать информацию об изменениях, произошедших в столице со дня заключения, и подчинить новых слуг. Первые претенденты на эту роль оказались весьма неплохи: судя по светящимся глазам и эманациям силы - коренные угуландцы. Такие потенциальные способности, особенно у беловолосого мальчишки - и не под властью проклятого Семилистника, настоящий подарок судьбы.

***
"Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети" - в который раз повторил равнодушный механический голос.
- Связи нет, сети нет, интернета нет....- стенал Тао, - Как тут могут жить люди?
- А ты у них сам спроси.
Незаметно подкравшийся местный житель ( а кем еще мог быть обмотанный несколькими слоями ткани мужчина?) уставился на Региса безумными светящимися глазами. Недоумевающе помотал головой. Посмотрел на М-21. На Такео. Вздрогнул, почти умоляюще посмотрел на Тао. Тот дружелюбно улыбнулся, но не успел сказать сокровенное "Не бойся, мы пришли с миром!", как незнакомец попятился, перемахнул через перила моста и побежал по воде. Тао завистливо присвистнул.
- Крутая модификация, Кранц бы так не смог.
- Франкенштейн тоже. Регис, а благородные по воде бегать умеют? Нет? Парни, мы влипли...

***
Франкенштейн был раздражен - модифицированные не только не явились в назначенное время, но и не удосужились выйти на связь. 0,9% - на то, что у всех разрядились телефоны (а также ноутбук и коммуникаторы), остальные 99,1% - на то, что "RK-4" полным составом опять вляпались во что-то дурно пахнущее. А отмывать, как всегда - ему.

***
Утром начальника Городской Полиции, грозного Бубуту Боха, посетило Предчувствие. Это было то особое чувство душевного дискомфорта, которое появляется у всех более-менее повидавших жизнь людей в преддверии неприятностей, с распростертыми объятиями ожидающих очередного "счастливчика". Генерал, как человек, далекий от тонких материй, выразился куда более просто и грубо: "Задницей чувствую дерьмовые неприятности".


***
Малое Тайное Сыскное Войско традиционно заседало в "Обжоре Бунбе", не менее традиционно обмениваясь свежими сплетнями и новостями.
- Господа, сегодня случилось историческое событие - ночью был совершен побег из тюрьмы Холоми, - сэр Джуффин Халли заговорщически обвел взглядом посерьезневшие лица подчиненных, - А буквально через час заключенный вернулся, слёзно умоляя впустить его обратно - дескать, у вас тут такие горожане прогулки совершают, что лучше в Холоми посидеть - спокойнее. С тех пор сидит взаперти, боится на прогулку выйти. А теперь отвечу на ваш незаданный вопрос - пока не знаю. Я не знаю, кто так напугал мятежного магистра, но, чувствую, скоро мы это выясним, - Начальник Тайного Сыска с удовольствием отпил из кружки горячей камры и придвинул к себе вазочку с печеньем, - Ну что, выкладывайте ваши новости.
- Одна новость есть у меня, - слегка кивнул Лонли-Локли - то ли соглашаясь с тем, что новость действительно есть, то ли оценив вкус десерта, - Вчера Вы направили меня найти существо, поселившееся в районе сумеречного рынка и поедающее ночных прохожих, и разобраться с ним. Довожу до вашего сведения, что выполнить задание до конца не представляется мне возможным.
- То есть, ты его нашел, но не смог уничтожить? Неужто на свете есть чудище, которое не может уничтожить наш Лонки-Лонки?
- Мелифаро, позволь напомнить тебе две вещи: первая - моя фамилия Лонли-Локли, вторая - ты не являешься тем мифическим существом, которое я якобы не могу уничтожить.
- Так что с монстром, Шурф? - повторил вопрос Джуффин, - Ты действительно не смог с ним разобраться?
- Я действительно не смог с ним разобраться, потому что его нашли и разобрались с ним до меня, - невозмутимо пояснил тот.
- Дела... Кто ж это у нас такой шустрый?

***
- Мне это не нравится.
- Спокойно, номер четыре. может, оно не агрессивное.
- Оно идет за нами явно с гастрономическими целями.
- О, так ты понимаешь его как хищник хищника?
- А благородная мелочь не способна даже на это?
Быстрые шаги, напряженное молчание, тупик. Голодное урчание пяти желудков.
Бросок твари, четыре слаженных удара, один труп.
- Черт, а ведь действительно кушать хочется...
- А мисс Сейра собиралась пожарить на ужин оладушки...
- Не думал, что люди так зависят от пищи.
- Это все местный воздух. Слишком вкусно пахнет.
Шеф, заберите нас отсюда.

***
- Может, я смогу найти след? Пойдем с Шурфом и...- леди Меламори залпом допивает содержимое кружки и всем своим видом демонстрирует служебное рвение.
- Погоди, леди. Это ведь не все новости на сегодня, я прав? - Джуффин поворачивается к нетерпеливо подпрыгивающему на стуле Мелифаро.
- Так точно, шеф! Только что прислали зов из Городской полиции - бубутины ребята обнаружили двух грабителей, промышлявших с применением Белой магии пятнадцатой ступени - внушали жертвам мысль добровольно расстаться со своим добром в обмен на собственную жизнь. Видно,последний кошелек тяжеловат оказался: несчастных так расплющило - не всякий лекарь править возьмется...

***
- Стоять! Кошелек или жизнь?
RK-4 замирают, словно приклеенные к земле.
- Пожалуйста, давайте решим дело миром. Вот, возьмите.
- И ящик бросай сюда, хвостатый!
- Эм..
- Мой друг хочет сказать, что там хрупкие вещи, вдруг разобьются.
- Ничего, мы поймаем!
- Ловите.
Такео легко бросает чехол с винтовкой. Чехол легко летит в протянутые руки охотников за чужим добром. Шмяк.
Винтовка в чехле не менее смертоносна, чем без чехла.
- Нехорошо получилось.
- И не говори. Твой пацифизм - страшное оружие.
***
- ...таблички с отчетами сейчас принесет курьер. У меня - всё!, - бодро отчитался Мелифаро и аппетитно захрустел печеньем.
Дверь трактира мелодично скрипнула, впуская сэра Кофу Йоха, на ходу снимающего укумбийский плащ.
- О, а вот и наш мастер Кушающий-Слушающий! С нас- горячая камра и свежие пирожные, с Вас - свежие слухи!
- Слухов нынче столько, что Вы рискуете разориться, Джуффин. И некоторые из них более чем правдивы. Утром в Старую колючку заглянула компания странно одетых людей - Чемпаркароке от них в восторге. Особо они не шумели, позавтракали, расплатились странными монетами, - трактирщик предложил покормить за счет короны, но они отказались, а металл - он металл и есть.
- А его знаменитый суп Отдохновения?...
- Старина Чемпаркароке учел прошлый опыт и честно предупредил, что фирменный суп подходит не всем. Но один из них настаивал, и трактирщик выдал ему детскую порцию.
- И? Кофа, вурдалака Вам под одеяло, не томите!
- И ничего. Зато другой, по слухам, чуть ли не прямой потомок вурдалаков Клакков, так что будьте осторожны со своими пожеланиями - одеяло у меня одно, и делить его с кем бы то ни было я не собираюсь.
- Нда, я-то грешным делом подумал - опять к нам гости из другого мира, а выходит, это наши соотечественники шороху навели. Но картина вырисовывается презанятная...

***
- Ну что, кто первый рискнет попробовать местную кухню? - Тао воодушевленно тормошил товарищей, алчно принюхивающихся к витающим над столом запахам. Заглянул в кувшин на жаровне - не кофе.
- Не пей, козленочком станешь.
- Да ладно, мы в ДА-5 на заданиях чем только не питались.
- Этим точно не питались.
М-21 справедливо рассудил, что после лаборатории он уже ничем не отравится, и осторожно попробовал пирожное. Остальные тоже потянулись к тарелкам. Регис и Такео рискнули есть только то, что продегустировал оборотень, а Тао... ну, это же Тао.
- Ух, вкуснотища! Дома нам такого точно не приготовят.
- Крамольные речи твои да не достигнут слуха Франкенштейна.
- Слушай, тебе плохо не станет? Столько съесть...
- Не-ет, мне хорошо-о... И посуду убирать не надо.
- Ах-ха, - потянулся Двадцать первый, высвобождая когти, - Не понял, это что было? Я не собирался.
- Это было конкретное палево, - хихикнул Тао. И нацепил свою маску.
***
- А вот еще несколько слухов, правда, на сей раз действующие лица другие: в Управление Порядка прибежал старый повар из "Сытого Скелета" с воплями, что видел на улице живого Лойсо Пондохву. Старика сдали знахарям - от него отчетливо попахивало безумием. Капитан Фуфлос нахамил какому-то горожанину, а тот оказался чуть ли не мятежным магистром - капитан до сих пор заикается и строчит донос в орден Семилистника. В городе шепчутся о призраке Лойсо Пондохвы - улыбается точь-в-точь как при жизни, ходит по всем злачным местам, ищет кого-то.
- Страсти какие! По Ехо шатаются мятежные магистры, вурдалаки и сам Лойсо Пондохва...
- ..а Тайные Сыщики прячутся в трактире и носа не кажут. Стыд и позор нам, господа!
- ..а наш город стоит себе, как стоял, - невозмутимо закончил Джуффин и замер, явно переходя на безмолвную речь.
Указаний немедленно приступить к расследованию не поступает, и Тайные Сыщики снова приступают к трапезе. Пока начальство изволит беседовать, сэр Кофа успевает прикончить две порции пирога и заказать третью, Мелифаро заключает с леди Меламори пари относительно поимки нарушителей спокойствия, сэр Шурф Лонли-Локли выказывает сомнение относительно наличия состава преступления. Наконец сэр Халли расплывается в блаженной улыбке.
- Что это с Вами, Джуффин? Выглядите так, словно исполнилась заветная мечта всей Вашей жизни, аж завидно становится.
- Да Вы провидец, Кофа! Сегодня магистр Нуфлин получил хороший, на редкость качественный щелчок по носу: неизвестный проник на территорию резиденции Семилистника, полностью деморализовав охрану - дежурившие младшие магистры сдуру шарахнули по нарушителю Белой магией сорок пятой ступени, а он отмахнулся и дальше пошел. Ребят до сих пор трясет - они в Эпоху Кодекса родились, такого еще не видели, бедолаги. А чужак спокойно прошел в Иафах, о чем-то мирно побеседовал с Сотофой и удалился, не почтив своим вниманием Великого магистра. Тот возмутился и послал мне зов, дескать, опять Кеттариец свои интриги плетет: мало того, что нового Вершителя притащил, так еще и на "покойного" Лойсо похожего, чтоб над Семилистником посмеяться.
- Шеф, а Вы действительно не..
- Я - не. Но, по словам магистра, это действительно Вершитель, причем его желания исполняются не "рано или поздно, так или иначе", а "вот прямо сейчас и именно так, а не иначе".
- Ничего себе! - ахнула леди Меламори, не понаслышке знакомая с могуществом Вершителей, - Как же мы с ним разбираться будем?
- А никак! - обрадовал ее начальник, - Сотофа отправила его в Управление, так что скоро он сам придет разбираться с нами.
- Ага, значит, слухи были не беспочвенны! Осталось разобраться с загадочной компанией и вурдалаками, дабы наш мастер Кушающий-Слушающий мог быть спокоен за свое одеяло.
- Не вурдалаками, а вурдалаком, - поправил Лонли-Локли, - Насколько я понял, он был один.
- Добрый день. А вот про вурдалака поподробнее, пожалуйста, - к столику Тайных Сыщиков подошел незнакомый блондин.
- Грешные магистры, никак с нами уже пришли разбираться, - Мелифаро вскочил, изображая священный ужас, - Дяденька, начните с нашего начальника - жуть какой тиран и деспот, дышать спокойно не дает!
Незнакомец одарил сэра Халли сочувственно-понимающим взглядом.
"Во дела! Он и впрямь на Лойсо Пондохву похож, правда, Лонки-Лонки?" - заместитель Почтеннейшего Начальника умудрялся успешно совмещать обычную речь с Безмолвной.
"И в самом деле, чем-то похож".
- Позвольте представиться - Джуффин Халли, начальник этого Приюта Безумных, который все почему-то называют Малым Тайным Сыскным Войском города Ехо.
- Франкенштейн. В вашем городе с целью забрать собственный дурдом.
- Да, второй такой нам ни к чему. Возможно, наш мастер Преследования Затаившихся и Бегущих сможет помочь с поисками?
- Благодарю, не стоит,- чужак извлек из кармана странную металлическую коробочку (кажется, такая когда-то была у Макса), - Сами придут. Прибегут.
"Точно Вершитель"

***
Писк комма отвлек RK-4 от крайне важного дела - полоскания Первого номера в холодной речной воде.
- Уу, возьмите уже кто-нибудь этот чертов прибор - и без того голова болит.
- Это у тебя рожки режутся, экстремал хренов.
Оставив Тао на попечении остальных, М-21 наконец ответил на вызов.
"Шеф, вы не поверите, где мы".
"Я не знаю, где вы, но чтобы через час были у местного Управления Порядка. Время пошло"
***
"И это меня подчиненные называют тираном и деспотом".
"Ну что Вы, сэр Почтеннейший Начальник! Да мы на Вас молиться готовы,только ногами не бейте!"

***
- Шеф, а как Вы поняли, где нас искать?
- Крошки в трамвае, - проворчал Франкенштейн, - Труп на улице, заваленный стол в трактире. Когда же вы научитесь убирать за собой?

@темы: Noblesse, фанфики, Юмор

---

Зеркала

Старое, писалось когда-то под настроение, ООС, местами ангст.

Краткое содержание: Франкенштейн, помешавшись на поисках мастера, постоянно видит его отражение в зеркалах, всеми правдами и неправдами пытается попасть в "зазеркалье", но зеркала бьются, и остаются лишь осколки, в которых отражается только сам Франкенштейн

вас предупредили

Здесь Его нет. Нужно искать еще, потому что Он не может не-быть. Искать хотя бы призрачный намек на Его присутствие. Или ждать, отсчитывая дни, годы, века... Просто искать. Просто ждать. Просто?...
Ощущение чужого взгляда, мелькнувшая в коридоре тень - этого достаточно, чтобы вскочить, рвануть навстречу - к черту этикет! - лишь бы снова оказаться рядом, схватить за руку - после извинится! - лишь бы не упустить...

Человек недоуменно сжимает в руке осколок зеркала. Остальные с тихим звоном осыпаются на пол.
А за окном поют цикады.
....
Он стоит в углу и печально смотрит на своего человека. Франкенштейн приближается осторожно-осторожно, протягивает руку, повторяя движение своего мастера.
Что Он говорит? Не слышно. Стена, проклятая прозрачная стена не дает шагнуть туда, к Нему.
А Мастер ждет.
Франкенштейн коротко замахивается, бьет со всей силы. Лишь мгновением позже понимая, что осколки посыплются и на того, кто за стеной...
- Мастер! - оттолкнуть, заслонить от холодных режущих кромок.
Человек в одиночестве перебирает осколки и улыбается - на них только его кровь, Мастер успел уйти в свое Зазеркалье.
...
Франкенштейн осторожно обнимает зеркало, все Зазеркалье целиком, раз уж не получается дотянуться до того, кто остался там.
Зеркальный мир хрупок, стоит сжать его чуть сильнее - и остается лишь прижимать к груди осколки, в каждом из которых - ты сам. Ты - разрушивший целый мир, Его мир. Здорово?
...
Днем устанавливают новые зеркала - пустые и равнодушные, они не знают, не помнят Его. Зеркало в Его комнате - последнее из старых зеркал. Последний шанс.
Франкенштейн бережно проводит рукой по зеркальной поверхности, прижимается к ней горячим лбом и шепчет, без конца шепчет одно слово, не решаясь открыть глаза. Не выдерживает, заглядывает в зеркало и видит - себя. Запутавшегося, угодившего в плен Зазеркалья и собственного разума человека.
Он долго, до головокружения, всматривается в глаза отражения, неуверенно оглядывается, словно только что проснувшись. И наконец понимает:
Я наконец-то нашел себя. Теперь Вы найдите меня, Мастер. Я буду ждать.
Где-то за стеной начинают бить часы.
Время пошло.

@темы: Noblesse, фанфики, Записки на полях тетрадей

---

по заявке RealLis Стеб о том, как Кэриас искал общий язык с Картасом.

Кэриас вздохнул. Покосился на бесчувственную тушку Кертье. На обломок собственного меча. На лежащий рядом с хозяином Картас. Еще раз вздохнул. И благоговейно протянул руку к чужому оружию...
- Юноша, а Вы руки мыли?
Голос чужого оружия заставил благородного вздрогнуть. Вражеская стрела разочарованно просвистела мимо цели.
- Настоящий воин моет руки кровью своих врагов! - Кэриас располовинил очередного нападающего, но тот вместо крови подло выдал струю липкой черной гадости.
Картас молчал. Он был оружием, достойным своего хозяина. Кэриас вещал. Он честно высказал свое мнение о численном превосходстве противника, о безусловно нужном, но несвоевременном отдыхе старшего товарища, о несовершенстве оружия, каким бы оно ни было. В конце Кэриас коротко резюмировал: или Картас ненадолго сменит хозяина, или будет верен ему до гроба. Причем второй вариант по продолжительности вряд ли превосходит первый.
- Ну Картас, ну ты же крут по самое немогу, ну что тебе стоит помочь? Чуть-чуть, только этих гадов размажем, и тех ..и вон тех ...
-...
Духовное оружие недовольно шипело в чужих руках, но исправно резало все, что под него попадало, и даже выводило держащегося за рукоятку из-под удара. Фонтаны жидкости, которой были накачаны мутанты, за удары явно не считались.
- Вооот, молодец, щас я их быстренько...
-...
- А Рейгару мы ничего не скажем, пусть полежит, отдохнет....
- ...Как бы я хотел материализовать еще один кинжал.
- И куда мне его, о-Великий-Картас?
- В зубы, - устало подумал Картас, - В зубы, чтоб хоть на пару минут заткнулся.
Картас смолчал. Воистину он был оружием, достойным своего хозяина - за всю битву сказавшего только тихое "......!"

@темы: Noblesse, фанфики

---

Хочу туда. То ли послать, то ли вернуться....

---

Реал - страшный фендом. Не отпускает, зараза.

И вообще, пора завязывать с фанфикерством. Оно реально сбывается! Даже бешеные хомячки (да, 2 клетки хомяков, которые умеют ходить сквозь решетки, прыгать на полметра, выть по ночам и прогрызают двойные пластиковые контейнеры - к клеткам прибавляется 10 литровое ведро...)

Тапки и чашка сбылись, ремонт на подходе, конспекты и доклады уже снятся. Господи, а ведь там еще про лошадь было...
Ну так что, дорогое Провиденье, я жду.

@темы: За жизнь, Записки на полях тетрадей

---

Для inek, по заявке

КСА размышляет о нецелевом использовании модифицированных людей столь высокого уровня. ГМО их троллят и давят на жалость

Малярная кисть грохнулась в пустое ведро. Почти синхронно в многострадальное ведро полетели еще две - с крыши и со второго этажа.

- Что, война войной, а обед - по расписанию? - ехидно осведомились снизу.

- Ага, щас! - не менее синхронно возмутились охранники школы и подсобные рабочие в одном лице (точнее, в трех). Привилегией обеда (а также завтрака и ужина) по расписанию в доме директора обладало только одно существо.

- О'кей, парни, перерыв на переговоры с представителями дружественной организации, - Тао картинно махнул рукой в сторону скамейки, - Не боись, ее мы еще не красили.

"Представители дружественно организации" разместились на скамейке, остальные ГМО устроились прямо на траве - места больше, а рабочей одежде уже все равно.

- А я-то еще думал, что использовать модифицированных людей в качестве курьеров - не рационально, - Санджин протянул Тао небольшой конверт, - Вашему директору от нашего.

- Ну ладно - нас, ну ладно - в качестве курьеров, но вы, с вашим уровнем и способностями... - Ёнсу возмущенно передернула плечиками, явно не одобряя нецелевое использование вышеозначенных способностей.

- Почему не рационально? - хмыкнул М-21, - Дешево и сердито. Дешевле, чем нанимать бригаду обычных рабочих...

- А сердится Франкенштейн будет, когда увидит, как вы на крыше накосячили, - критически прищурился Такео.

- Угомонись, глазастый, - на глаза снайперу в четыре руки натянули бандану, - Краски все равно больше нет.

- Хотите, чтобы шеф потом нас вместо краски по стенке размазал?!

Агенты КСА переглянулись. Жизненный опыт подсказывал, что (чисто теоретически, конечно!) дирекотор школы Ё-РАН вполне способен был и на такое.

- Да, тяжелая у вас работа.. Но, наверное, зарплата хорошая?

- А то! - Тао блаженно зажмурился, вспомнив количество нолей в последнем чеке. - Такео наконец-то купил очередную бирюльку для винтовки, а наш аджосси - пилочку для ногтей.

- Э..Весь оклад - на пилку?!

- Хорошая пилка, - невозмутимо кивнул М-21, - Не ломается, не крошится. Вот закончим с ремонтом, я еще и кусачки той же фирмы приобрету.

На Ёнсу задумчиво посмотрела на аккуратные, ровно подстриженные ногти школьного охранника, вспомнила собственные постоянно ломающиеся и теряющиеся пилочки... Нет уж, пока тут на маникюрный набор заработаешь, без ногтей останешься.

- В любом случае, уж лучше в выходные за деньги ремонтировать школу, чем каждый день мыть горы посуды за еду.

Санджин вздрогнул - до такого бартера у них дома еще не доходило. Пока...

- Но шеф обещал, что к концу года купит посудомоечную машину. Правда, не уточнил, какого именно...

***

К концу беседы агенты КСА мысленно благословляли свое начальство, искренне жалели коллег и обещали сообщить, когда освободятся вакансии в рядах агенто КСА. Коллеги не менее искренне предлагали поучаствовать в следующей подработке - благо, особых умений не требовалось, а штукатурка с одежды отстирывается лучше, чем кровь.

- Это все равно, что гвозди микроскопом забивать.

- Быстро, качественно, и вполне в духе нашего шефа. Вот, сами посмотрите.

На скамейку был торжественно извлечен мятый, зачитанный доклад "Тысяча и одно применение микроскопа. Пособие для начинающих. Автор - франкенштейн".

@темы: Noblesse, фанфики, Записки на полях тетрадей

---

Ближайшие полторы недели здесь никого нет.

P.S: Mu, ~argenta~, не забываем, как надо отвечать на вопрос, где вы находитесь)

---

Лучше поздно, чем ...

Всем новоприбывшим - добро пожаловать! чет я совсем про это забыла(

---

Не в обзоры

Noblesse 277

"Эту заразу не задушишь, не убьешь"(с)

Значитца, как это работает...

Внимание, фокус (смертльный номер, исполняет 6й старейшина. В домашних условиях не повторять!):

Бдыщ - фиолетовый!

Бдыщ! - белый!

Бабах! - снова фиолетовый..

Вот стопудово Юроки знал, где у режима "Дарк Франкенштейн" находится кнопочка "Выкл." И нажал.

Мастер, Вы запомнили? Не надо давить на совесть! Давите на кнопку "Выкл"!

@темы: Noblesse, Записки на полях тетрадей

---

Писала на ВТ-17 Франкенштейн. Проводить вакцинацию под воздействием наступающей весны. "Всем любви!" Последствия вакцинации. Н!.

Предупреждения: ООС (ибо весна), AU

"Давай, давай лечиться!"(с)

Весна. "Прекрасное время обновления природы, время новых надежд и любви...", - Франкенштейн дописал очередной доклад на тему "Весна в мире людей. Для мастера" и недовольно покосился на мрачные лица ГМО, вернувшихся с работы. Похоже, вместе с весной к ним пришли авитаминоз, хандра и весеннее обострение. Переписывать идеальный доклад не хотелось, поэтому....

- Вот! Абсолютно безопасно, эффективно и без противопоказаний!

- Шеф, а что это?

- Это образец №1086-В, смесь всех необходимых модифицированному организму витаминов, микроэлементов, а также гормонов счастья! Надежная вакцина от всех весенних хворей! Есть с разными вкусами.

Франкенштейн, как обычно, предоставил подопечным свободу выбора - правда, не в плане "есть или не есть", а в плане "банановый или клубничный".

***

Первым последствия "вакцины" оценил М-21, обнаруживший, что на лице вместо привычного оскала непроизвольно расползается неуставная улыбка. Как ни странно, именно это выражение лица отражало внутреннее состояние модифицированного.

"А жизнь-то налаживается!" - блаженно жмурился Двадцать первый, таская печенье с тарелки Региса. Тот все пытался что-то сказать, но... Совесть благородного не позволяла отнимать печенье у человека, который в данный момент был так счастлив.

***

Тао сидел рядом с Рейзелом и постигал дзен. Третий час. Молча.

***

Утро началось с будильника, - какой идиот забыл выключить в выходной? - пения птиц за окном, теплого солнышка....

Такео с удовольствием проследил за солнечными зайчиками на своих волосах - "витамины", выданные Франкенштейном, и вправду творили чудеса.

Мир прекрасен, и люди, его населяющие, и розовые тапочки, и рамен... Даже Раэль не такой уж гад. Может, просто витаминов растущему организму не хватает?

- Ребята, счастьем надо делиться, - заявил снайпер, отметив более чем прекрасное настроение остальных модифицированных.

- Не вопрос. Чего бы такого хорошего сделать...

***

- Витаминку за брата, витаминку за Сейру... За Сейру две? Да пожалуйста, мне не жалко.

...

Раэлю было хорошо. Весна, пора любви! А Сейра.... Да мало ли вокруг красивых девушек? Весна - и человеческие подделки подождут! Не до них сейчас.

***

Цветов было много: от Тао, Такео, М-21, Региса, элегантный букет от домовладельца... Сейра страдальчески наморщила носик и чихнула. Кажется, Франкенштейн-ним оставил на кухне лекарство от всех весенних болезней...

Аллергия бесследно исчезла, а радость от подаренных букетов - нет. Вместе с аллергией исчезла апатия и головная боль, позволив совершенно по-иному взглянуть на прочих обитателей квартиры. Поэтому домовладелец был встречен благодарностями, ужином и поцелуем в щечку.

Регис, весь день наблюдавший за весенним безумием со стороны и упрямо не желавший присоединиться, благородно протянул последнюю "витаминку" обалдевшему Франкенштейну. Тот машинально взял.

***

"Сходил, называется, свежим воздухом подышать", - Франкенштейн торопливо дожевал "витаминку" и приготовился к драке.

- Чем это от тебя так вкусно пахнет? - хищно облизнулась Пятая старейшина, принюхиваясь к Франкенштейну, - Мяааатааа?!

- Валим, мужики! - остальные старейшины, не сговариваясь, бросились врассыпную, - У нее с мяты и в декабре - март!

***

- Франки, бесстыдник, экзотики захотелось? - Призрак Лорда, посвежевший и жизнерадостный, с интересом разглядывал живую иллюстрацию к докладу "Весна в мире людей. НЕ ДЛЯ МАСТЕРА!!", - Удивлен? А кто хвастался, что витамины и мертвого поднимут?

***

- Не придет сегодня твой злыдень, весна его догнала. Догнала, поймала и...

-...

- Так что передай ему - за ним должок!, - призрак Лорда поставил перед невозмутимым Ноблесс чашечку ароматного чая, в котором таяла предпоследняя "витаминка"...

***

"Молодец, Франкенштейн. Молодец!"

@темы: Noblesse, фанфики

---

Ноблесс 276

"Мы делили апельсин -много наших полегло" (с)

Старейшины делили Франкенштейна. Вариант 1: 6й сказал "Так не доставайся ты никому!", вариант 2 - решили честно физически поделить на всех.

@темы: Noblesse